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纪念
2011-12-29 18:56:00

纪念

一晃,又是一年。再过几日,就是我们的纪念日。
或许,对于你来说,只是一个无关痒痛的日子。但在我来说,已经是右侧脸颊里的疤痕,成为我生命的一部分。

其实,我一直都不记得我们相遇的日子。或许,我是在故意去逃避回忆那一天。
但我记得,深刻的记得,某一天————————是一年的结束,也是一年的开始。
所以,有时候我总纠结,我应该记住的是两天,还是一天........

这两年,过得好仓促,我甚至没有空闲停下来,好好想你。
总是无意间想起,又不知不觉的忘掉。一切都是因为你的样子,已经在我的脑海里,焚灭。
可对你的想念,是真的。你是心头的缺口,永远无法再抚平。

真的,好想你,好想找到有关你的联系。
曾经以为,酒醉了以后,就能看到你。我大口的吞咽着那些苦涩的液体,却换来的只是满腹动荡的心伤。
模糊的双眼,看不清,却不愿醒来。宁肯活在被撕裂,撕碎的剧痛里,也不要醒来就忘掉你。
忘掉我想你。

你会想我吗,或许我只是一个过客,和每一个过客一样?!
像一段剧情。
……
大卫男佣 | 阅读全文 | 回复 | 引用通告
懦觉
2011-10-14 20:57:00
我越来越不喜欢聚众的喧闹 却又执着于别人的纸醉金迷
就象自己不喜欢酒醉 却喜欢某些醉酒的男子 只是因为他们有我喜欢的样子 让我有冲动想要搀扶他
有勇气纵容他一身的酒气 和打着酒精度极高的响嗝 还欲言又止的吞咽下将要从喉咙里涌出的食物或酒糟
我深深的喜欢着他们 却又立场坚定的不爱他们
我可以和他们上床 ML 可以相互取悦 却始终无法恋爱
欲望对于我 就是骤雨前的狂风 总比
大卫男佣 | 阅读全文 | 回复 | 引用通告
夜殇
2011-9-9 19:52:00


夜殇——雨

 

不喜欢这样的雨夜 噼里啪啦的雨声 穿透厚重的屋顶 在房间里蠕动
被惊醒 就开始失眠
辗转反侧 再也找不到可以入眠的姿势
但很累 很疲惫 甚至想掐断某一束神经 不能再思考
眼前一片漆黑 像浓墨 等待被研磨
耳朵里 很痒 还粘乎乎的 似乎进了水
身子在被窝里 随着时钟的跳动 一点点的萎缩
因为恐惧 因为寂寞 才想紧紧的抱着 像回到娘胎里 一样
曾经无数次这么想 自己一定是在雨夜出生的
被雷声惊吓 被雨点打湿 所以一出生就带着对这个世界的畏惧
时常会慌乱 不安 尤其是在雨夜 总想躲 总想藏
可终究是 躲不了 藏不住
于是 憎恨 诅咒这样的雨夜 但又希望能在这样的雨夜 say goodbye
对这个世界 对所有的恐惧 不安
......


大卫男佣 | 阅读全文 | 回复 | 引用通告
怀夏 
2011-9-5 22:02:00

怀夏


夏天才刚刚离开 我就开始怀念她了
尽管这一整个夏天 几乎整日暴晒在烈日下 偶尔还会被疾风骤雨捉弄
可我依然喜欢她 所以我开始怀念她
在这云淡风轻的日子里 我突然间很想 踮起脚尖 抓住夏天的尾巴 将她拽回来
可她走得太疾 飞得太高 我伸出的手掌 只抓住几点

大卫男佣 | 阅读全文 | 回复 | 引用通告
深色雨夜
2011-3-26 19:49:00

喜欢这样的雨夜,惆怅而又潮湿,还带着清冷的忧伤。

我一路小跑,踩踏着水嫩的柏油马路,嘌嘌的发出声响。

尽管泥水会沾满裤腿,汽车的鸣笛声会在耳后响彻天际。

我就是想要奔跑,在这落雨的深夜。

穿过湿润的柏油马路,就拐进街角的小巷。

我会点一支烟,蹲在墙脚的阴影里,吧嗒,吧嗒的抽。

直到燃烧的火光烫到我的手背。

细软的汗毛总是被烧焦,散着类似烤乳猪一样的气味。

我会很快就忘掉烟草的味道,或者说忘记自己做了些什么。

在狠狠的踩碎冒着火光的烟蒂后,我会大口大口的嚼着口香糖。

不是为了不让某个人发觉,也不是为了和某个人的亲吻,只是不想烟草的味道,跟我回家。

一个人的生活,不怕孤独,只是畏惧内心那赶都赶不走的寂寞。

也许它是一颗毒瘤,长在心窝深处,除了睡觉,就是作恶。


……
大卫男佣 | 阅读全文 | 回复 | 引用通告
写给我的男孩(一) 
2011-3-25 19:14:00

(一)

        Inn,你还好吗?

       每当我问起自己这句话时,眼睛里都会留下泪水。

       我很好,比任何时候都好。

       这是你给我的最后回答。挂断电话后,就再也没有了你的消息。手机先是关机,再是停机,后来就成了空号。QQ头像也变了灰暗色,一直。电子邮箱里塞满退回来的信,都是写给你的。只是所有的理由都是发送失败,还连带着一串串乱码。

       只是你在哪里,过得好不好。

 

       我回到我们上学的这座城市,住在我们以前住过的地方——往东走十五分钟就是海边。在房间里,依然可以看到日出,听到海浪,只是我不再愿意早起晨跑了。因为没有人陪,不,应该是没有了你。


……
大卫男佣 | 阅读全文 | 回复 | 引用通告
懒床
2011-3-14 19:08:00

清晨,阳光穿透玻璃的阻隔,散落在屋子里。

暖暖的,又懒懒的。

我将头探出被窝,看着窗户框架里的太阳,明晃晃的,有些刺眼。

已经是七点二十,手机闹钟刚刚响过。

我又一次的按下继续键,十分钟后,它还会响。

从六点半开始,这已经是我第六次按下继续键。每一次都那么惆怅,或短,或长。

我也在一种想睡又不能睡的纠结中,痛苦的挣扎。

是懒惰,还是懒惰,也许只有懒惰,才能给自己继续我在床上的借口。

只是太阳已经爬高,也冲出窗户框架的束缚,我也又一次的按下继续键。

十分钟,又过了六个十分钟,也早已过了上班时间。

可我还藏在被窝里,半睡半醒。

然后是机械的轰鸣声和马路上汽笛响,穿透耳膜。

我锁紧眉头,睁开干涩的眼睛,却又在一瞬间,流下眼泪。

咸涩的泪水划过干瘪的脸颊,留下软绵绵的痒痛。

喉咙还很干,鼻子也不畅通。昨晚硬生生吞咽下的药丸,依然没有将病痛驱逐。

闹钟又响,又是一个十分钟被抹去了。

然后,我又按下了继续键........

 


……
大卫男佣 | 阅读全文 | 回复 | 引用通告
靠梦想的呼吸 
2011-3-13 19:15:00

我是一个靠梦想呼吸的人。所以在闭上眼后,便会胡思乱想,甚至会在大白天做着春秋梦。

这是我的呼吸,却不是我依赖的氧气。也许,只是一种力气,可以软弱的喘息。

这也是我的梦想吧?

所以我经常买彩票——双色球,大乐透——几倍或者追加。当拿到那小小的票据时,我就可以大口的呼吸,我以为我有了梦想,有了希望。但看到开奖结果是一串陌生的号码,或者只是几百万分之的相似,我又会很失落。

但又不会绝望,只是在一次又一次的跌宕起伏后,屈服于现实的残忍。

但至少它没有将我毁灭,散成灰烬,又幻化成游离。

于是,我给自己更多的梦想————NEXT TIME ,NEXT TIME,I WILL WIN!

只是我不知道何时才是终止,不再这样的自欺欺人,甚至不再给自己打着献爱心或无所谓的旗号,走进投注站。

每一次都是一种负担,会压得我喘不过气。但每一次又都是我的呼吸,维持一个自以为的梦想。

于是,我变得懦弱,变得恐惧————开始怀疑自己究竟是不是自己,而自己又该是怎么样的自己。

很多人都认为我是想钱想疯的神经病。

也许吧,我只能承认我是神经病吗,只是没有疯而已。


……
大卫男佣 | 阅读全文 | 回复 | 引用通告
四点钟的夕阳
2011-3-8 20:05:00


这是四点钟的太阳,在乍暖还寒的初春午后,散着橘红色的光芒。

一颗颗,轻轻的落在海面上,随着波涛翻滚,流动。

 

有时候,很想作一片海,伴着潮湿的气流,起起落落。

偶尔还会带来鱼虾的腥臭,引诱在高空滑翔的海鸟。

 

老码头,都是破碎的礁石,沾满凌乱的贝壳。白花花的,在午后的太阳下,泛着浅浅的光。

偶尔会有渔夫攀爬在礁石堆里,捉拿藏在石缝里的螃蟹。

 

远处的山,总是在旁晚的时候,变得阴森恐怖。

 

华灯初上的夜,行人匆匆,顺着沿海公路的曲折,走远

夜,在一瞬间压下来。

但又只散着点点零碎的星光,懒懒的亮着......


……
大卫男佣 | 阅读全文 | 回复 | 引用通告
夜哀 
2011-2-24 20:29:00

衣服破了,被老鼠撕咬成了碎片。

在箱子的底部,满是泛黄的棉絮,还带着腥臭的臊味儿。

多年未曾顾及的皮箱,一直丢在房间的角落,上面还压着重重的杂物。

在翻开箱子的边角时,我着实吓了一跳。一些柔软的东西擦拭过我的手背,诱发我莫名的恐惧。

我缩回手,胆怯的看着那层残碎的衣布。然后轻轻的揭开。

是一群光溜溜的小老鼠。它们眯着眼,不停的抖动身子,相互取暖。

它们的妈妈不在,应该是在我打开箱子时,躲开了。

这已是午夜,窗外还有夜猫叫春的哀嚎。只是她会去哪里。

会不会在房间的某个角落,用仇恨的目光瞪着我。

也许,她已经蓄势待发。在等我抓起她的孩子们时,窜出来,扑向我。

我扫了扫四周,看了看窗外。夜色很浓,是墨一样的蓝。

我起身,打开房间里所有的灯。每个角落都很安静,只有我的呼吸和白炽灯的嘶哑交杂在一起。

窗外的夜色,在炫亮的灯光里,越加的浓烈。

我坐在地上,看着箱子里熟睡的小家伙们,它们一定不知道发生了什么,而我也不知道该怎么办。

明天是母亲的祭日,转眼也已经是第七个年头了。

最近总是梦到母亲。她拉着我的手,一边流眼泪,一边说着冷。


……
大卫男佣 | 阅读全文 | 回复 | 引用通告
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