2012。这就是爱。 
bluediary 发表于 2011-12-27 9:30:00
//:温柔狠角色。

 

 

把所有的日志都删除了,那些最深,最爱,最恐惧的字词,在清屏的瞬间突然变得锐利。爱,无奈,孤独,寂寞,隐忍,卑微,无比疼痛的想念……定义了即将过去的一年。

 

 

现在整个人的状态是分裂的,夜里把身体给别人,心却不依不饶的想着另一个在贵州的男人。我深深的认识到,错了,其实我不应该谈他之后的下一场恋爱。因为除了他,真的很难找到可以专一用心的人。

 

庆幸的是,在深夜里,在白昼里,在每个时刻想念里,他也是念着我的。即使,他不能给我幸福,即使,他不能给我身体,即使,他给过我透彻的失望,即使,他连一个承诺也兑现不起,我依然还是很爱他。

 

现在的我并不单身,或者可以说,随时可以离开一个人,亦或,随时可以把一个人诱惑到身边。有时候,觉得自己太强大了,只是因为长得美,就可以控制别人的欲望,就可以轻易地去挥霍自己的自信。

 

只是随着岁月的流失,渐渐感到内心分外的寂寞。时常在寂寞中,心,隐隐作痛。疼痛这种东西,按理应该用来藏在心底的,但是对于我却无比的鲜明。喜欢剖析它,看到自身的脆弱和丑陋。有时候,最安静与最疼痛的成长,能使自己最真实、隐忍、善恶分明。

 

怀旧已经成为了我的坏习惯,习惯在夜里享受孤独,习惯在夜里独自哀伤。常常,想着想着就睡不着,一些画面,或囍或悲,或疼或忧,只是,无力更改。就好像,每次去KTV,开心的开唱,被N多朋友包围,纵情的自由,但随着夜色的泛起,醉high回家,最终想到某人,心口那个位置还是在疼。

 

常常压抑自己,尽可能的不要去缅怀往事,常常告诫朋友,尽可能的斩断旧情去寻找另皮肤发热的新鲜爱情,只是这些内在的意念和自身的行动很矛盾。无法不去怀念,无法找到新的激情。说要做自己,事实上,只能等待着时间改变。

 

心如同现在我的这张面孔,一半纯白,一半阴影。从心理学的某个角度来说,相由心生,这不是没有道理的。翻看很久以前年幼的一张照片,清澈的瞳孔,洁白的牙齿,无邪的微笑,偶然间会给自己一个震撼。我知道,时间是最残酷的利器,已经把我打造得面目全非了。

 

不过还是喜欢这样的改变,确认自己是同志身份后,因爱不同的男人而伤,因伤而找到不同的自己。从不会刻意的隐瞒内心的真实,即使当时没有强烈的反应,过后还是会缓慢的放射出内在本性。以前觉得自己是gay很痛苦,现在觉得一切都很自然,没有什么不好,没有什么优劣。

 

每个人都有独一无二的经历,都有不堪回首的痛苦,性取向不同就好像不同的人喜欢吃不同口味的冰激凌,草莓、香草、巧克力、抹茶……但爱是相同的,都是以微笑开始,以热吻生长,以眼泪结束。

 

我爱的男人,他们爱我,或者说,爱过我。由此,看到了自己身上那么多的弱点,一触就碎,一碰就痛。然后,渐渐地,戴上了面具,穿上了武装,设法把自己脆弱的一面藏起来。有时候,不知觉的掩饰,在自己周围编织各种人际关系,忘记自己是脆弱的、寂寞的。但寂寞一旦再冒出来,就没有一种人际关系能隐藏它。内心清楚,即使身在人群中,也是和陌生人在一起。有时候,照着镜子,对自己来说也是个陌生人。

 

有时候,感觉真的很累。身心疲惫。经历太过复杂的人,孤身一人在夜里的时候特别容易感伤。哭,的确是一种释放,但更多它在我体内承载的意义是遗憾,后悔,无可救药。经历过不同的男男关系,有时候觉得自己已经不是自己了。可有时候又觉得自己,在经历过他们之后,才逐渐的认识到另一面的自己。

 

自私、缺乏安全感、暴戾、伪装、跟着情绪走、提不起放不下、太过多愁善感、不知适可而止、缺乏理性思考、经不起打击、不直接、过度保护自己、沉溺于往事、无法面对事实、心肠太软。在最冷静的时候在再生纸上写下这些内心中默认的自己性格,最终明白,自身是如此的脆弱和伤痕累累,性格上有深度的缺陷并且极度敏感。

 

于是,现实中将自己隐藏,并使之显得扑朔迷离,像人心的叵测和人性的诡异惊心。的确,要打开心扉,说出心中的秘密,谈何容易。有时候,尝试着写字,越写越冷,越写越暗,越写越觉得即使写再多,记录在详细,也只是整整爱过一个曾经而已。

 

爱情这东西我不懂,永远也就只是一生,如此大的世界,如此长的岁月,纵使在成长的道路上至今我已经遍体鳞伤,但依然对爱抱有幻想。那些在一起的时间、走过的旅程、住过的城市、消磨的时光、那些,陪我一起爱过的人,足以填补我所谓的青春。

 

我的青春是伤的,幸福的,激烈的,痛苦的,总总矛盾交织在一起犹如一场黑白清晰电影。疯狂的迷恋,高调的热爱,纵情地忘我,伴随着歇斯底里的哭,欲火焚身的破坏,萎靡不正的堕落……

 

回忆往昔,沿着自己的道路走过去,内心的忧伤,太过恒久。其实一直很矛盾,总希望被人理解,又害怕被别人看穿。丢失的那些所爱的人,是他们彻底改变了我的生活。经历过,才知道,有些痛苦会停止,新的恋情会出现,但内心的缺口永远不会消失。它怎么会消失呢,那些足够让我伤心的人的特殊性,不会因为分开而停止伤痛。

 

只要爱过,就是永远的伤口。

 

伤口是一个很奇怪的东西,它直接让我的感官里的模糊迅速变得清晰,把迟钝的东西迅速变得敏感。就好比生了一场大病,我才知道健康的身体是一种幸福。也正是如此,离开他

们的我,感觉到疼,才知道能爱着,是多么奢侈的是事情。

 

是,能爱着是多么奢侈的事情。再写到这句话的时候(1225日),已经和某某分手了。和他在一起生活了一段时间,没有什么口角,一切都很平淡,最后他也发现了彼此真的不合适。不合适的原因并非性格差异,并非不坦诚相对,并非厌烦了对方,只因为我内心真的爱不起他,确切的说,面对他,我很难喜怒哀乐。

 

爱一个人没有喜怒哀乐,是悲哀的,也是不可能持久的。所以,我开口告诉他了,不能再和他在一起,不能再欺骗自己,再欺骗他,真正爱的人不是他。他的反应没有太大,我想,可能他爱我也没有多深,亦或,经历过很多恋情的同志都无法再深情去相拥了。所以,一种叫做bf的关系,解散了。

 

一个人关在房间里,看综艺节目,累了,睡去。醒来,照着镜子看着眼睛的瞳孔,没有红,但看得出心事很多。QQ上闪烁地不同陌生男人的头像,尽管他们所表达的言语方式各不相同,但实质是一样的:想和我性交。沉淀所有的思绪,我下了一个决心,要勇敢的去爱内心里所爱的人,好好的把他放在心里,每一天,每一夜。

 

所以,脆弱的时候在网上直言不讳的问他,你真的爱我吗,你真的想我吗。虽然简单的两句话,但内心充满了期待与恐惧。他说了简单的两个字,是的。表面上网路这边我并没有太多的情绪起伏,但是我想告诉他,我得到了这辈子最快乐的答案。

 

我。真的很爱他。即使,我们分了又合,合了又分。我还是很爱他。记得他用过的所有不同城市的电话号码,记得他疼爱我的那种眼神,记得他叫我小乖时我像一只小猫咪一样安静的状态……是的,这个世界,没有什么不可代替,没有什么必须拥有,看起来,这句话是一个真理。但是,在我内心里,存在着一个根深蒂固的悖论,我必须拥有他,他,无法被别人代替。

 

即使,将来,我还是一样不能陪在他身边,即使,到最后,结果还是和现在一样恒定,我也不会后悔。因为,这个世界喧嚣拥挤,在茫茫人海中,在夜深人静里,在痛苦洗礼后,内心真的还能说出最爱的人是谁的,已经寥寥无几。

 

我相信,能够爱他,会胜过往日一切的伤。

 

时间每一刻都在流逝,那些被凝固的瞬间,曾经在何时何地,曾经与谁对照,曾经停留过怎样的自己。片段里可捕捉到构成自我的一条微弱而明确的线索。有时我会遗忘,事实它一直存在。

 

许多个失眠的夜晚,许多个凌晨敏锐的瞬间,许多个静静流泪的分秒,我想得最多的问题是,就算我已经伤了再伤,就算最后我们还是不可能在一起,但心彼此永不分离,这一定是一个真理。

 

圣诞节,他给我电话。很久没有听到他的声音了,再次听到,还是无比的熟悉,就好像他一直疼爱着我,一直从没有放弃的口吻。而我,事实也是这样,一直在内心里从没有放弃过他。就像我告诉他的,即使我们彼此沉默,即使我们分散,即使因为各自的环境不得不委屈不在一起的现实,我们彼此内心里都确信,一直都爱着。

 

以前以为敢于记得需要莫大的勇气,因为记忆随时可能让自己再次伤痛。可我现在更倾向于认为,敢于记得只是因为对自己诚实,因为过去的确实已经过去,相比起自己的成长,它们质地优良,安全而无公害。所以现在我仍然会说,忘记,是普通人都能做到的事,而我选择不忘记。而爱他,一直是我做过的最好的事。

 

不知道回忆掉进大海了几次,可能有些往事再也无法回来,或许岁月悄悄偷走了一些等待,甚至狠爱狠爱到最后还是会分开,我也会勇敢的爱下去。曾经,和他第一次关系断裂时我哭了一整晚;曾经,收到他中秋伤人的短信我堕落了很长;曾经,计划的旅途出现了意外我充满了无比的遗憾;但是,内心里的想念一天比一天厉害。

 

也许他不知道,很多时候我内心里充满了阴霾,但就是因为他网络的一句话,或是电话里听到他的关心,所有内在的灰色情绪都被他掩埋,甚至在梦里梦见他了我都会笑。他所在的城市离着我很远,但是我买的房子,想过的一切幸福画面,都希望有他参与我的人生。

 

那些他疼爱我的画面,那个他送我最想戴在手上的戒指,从认识他的第一天,他所有的样子都种在我的脑海。即便他说他老了,确实也是老了,但是我还是愿意一直陪着他到更老的时候。我有好几次在午夜宁静时分问自己,经历的这些算什么呢,在空荡荡的房间里听到内心发出的声音————这就是爱。。

 

 

2012 年过几天就到了,唯一的期待是在明年4月的一些时间可以见到最爱的他,无论他在哪里。过去所做的一切都不后悔。也将一如既往的做最彻底的自己。

 

 

                                                              From :小S

2011 1227日星期二

     早安。9:06

QQ:405831994

  • 标签:微蓝的伤。 
  • Re:2012。这就是爱。
    sodom发表评论于2011-12-27 18:04:00
    sodom爱情,很好!有值得自己追求的人和奉献的人就去追求吧, 我就是,即使我知道伤害了现在女友,但是不后悔,因为我和她没有爱。
    Re:2012。这就是爱。
    cafe发表评论于2011-12-29 20:36:00
    cafe许多次没有下文的恋爱,剩下的只是让我们更加了解了人性,也更加能够调整自己,变得迎合不同的场合。。爱情在这个世纪极少降临,有时候给自己打气说:“亲爱的,性倾向是平等的。”所以异性之间可以有怎样的关系,同性之间也会有,只是这个平台,还没有建立起来
    Re:2012。这就是爱。
    访客1JAl1P(游客)发表评论于2011-12-31 16:06:00
    访客1JAl1P(游客)13203201270,诚招同志,非诚勿扰。
    Re:2012。这就是爱。
    djp1977发表评论于2012-2-6 21:56:00
    djp1977别傻了,岁月蹉跎/云淡风轻/当走过那段感情之后/才发现/自己并没有想象中那样的爱他/我爱的/只是一个渴望幸福的自己。。欢迎回访
    Re:2012。这就是爱。
    oil painting, art(游客)发表评论于2012-2-8 21:09:00
    oil painting, art(游客)走过,路过,烙过!
    Re:2012。这就是爱。
    上海分类信息(游客)发表评论于2012-8-9 13:13:00
    上海分类信息(游客)太敏感的心灵和文字
    Re:2012。这就是爱。
    访客Imd5Gs(游客)发表评论于2012-10-20 17:30:00
    访客Imd5Gs(游客)希望你能幸福。
    发表评论:
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