过了很长一段时间没有写字了，因为工作紧凑，有压力，有责任，所以一些积累的情绪没有得到及时的流露。不过还好，只是工作而已，感情上没有任何波折，自从和他关系再次遇合之后，整个人呈现出一种上进的状态。

 

不再熬夜，开心的工作，加强身体的锻炼，阅读，随心所欲的想到哪里就到哪里，在风中，在夜下，在阳光里，强烈的感受到呼吸的自由，我在心里默认它是一种幸福的状态。即使，他不在我身边，不管有多久，对他都不会感到疲惫，厌倦，更没有一丝放弃的念头。

 

过年了，情绪唯一的变化是对他的想念越来越深，每天醒来的第一时间就想念他，在心里自言自语，在网络上给他留言，告诉他我的一切行踪和思想。查看聊天的记录，无数页的红色字体和符号载满了深深的想念。

 

随着年纪的渐长，家庭成员开始关心起婚姻问题，过年的时候时不时会提起。一向给家里的人都是官方的答案，没有遇见合适的，随缘啊，爱情可遇不可求。其实，这是一种深深的欺骗，也违背内心的意愿。

 

对自己的个性了如指掌，对所向往的幸福也是泾渭分明。从未喜欢过任何一个女子，也一味忠实于自己的爱情。在自身身上，我看得到一出悲剧，永远沉湎在重复的优柔寡断的情绪之中，为既没有方向也没有归结的爱而活着，这种生活方式早已把我引入黑暗漩涡的边缘，而我所要做的就是勇敢的投身于漩涡的深渊里。

 

这样说来，似乎有点标榜自己为爱而生。不，我不为爱而生。只是我对爱，有深深的眷恋，至少在每个恋爱的当下，都会飞蛾扑火。至于那些曾经给我极大创伤的人，不知道是否应该感谢，但现在起码确定，他们只能扮演我人生过客的戏份，他们最伟大的地方在于教会了我成长，教会了我爱。

 

而我呢，给过他们什么。身体？精神？爱？不得而知，也更不会去问，或许他们也没有思索过这个问题。在经历过的几段感情中，渐渐发现，最使我感到甜蜜和舒心的时刻，并非最常引起我回忆或使我感触最深的时刻。我心目中的幸福，绝不是转眼既逝的瞬间，而是一种平平常常的持久状态，它本身没有任何令人激动的地方，但它持续的时间越长，便愈令人陶醉，从而最终使我达到完美的幸福境地。

 

由此，愿意自己有充分的忍耐去担当那些付出爱而受到的辜负，也有充分的信心去信仰某个出现的人会给我内在定义而完满的爱情。一直都让自己相信，无论如何，生活和爱都是合理的。

 

至于伤口和创痛，即使永远无法愈合，但它带给我不仅仅只是负面的伤害而已，也还有经历过的正面心态的一次次更新。每次爱过，心必定大死一番。只是，也只有这样，才能彻底的冲刷掉以往的痛苦和快乐，让心慢慢变得更加灼亮。

 

其实，爱是自己的东西，没有什么人真正值得倾其所有去爱。但有了爱，可以帮助我战胜生命中的种种虚妄，以最长的触角伸向生活，伸向自己不曾发现的内部，开启所有平时麻木的感官，超越积年累月的倦怠，剥掉一层层世俗的老茧，把自己最柔软的部分暴露在外。

 

是的，喜欢暴露，身体，思想，爱。从某种意义上说是一种自恋，不过在其看来自恋没有什么不好，它是一种自我保护。生活中交集的朋友也是如此，即使选择那种独来独往的“狼”，也不会喜欢那些合群的“狗”。所以，在众多的相册人物中，还是有喜欢芙蓉姐姐的一面，即便她的矫揉造作让人恶心到极点，但她始终一如既往的做作。

 

亲说，小S，你这个人的个性很纯粹，很像天蝎座的人。不知道天蝎座的个性究竟是怎样，但至少我对事物的爱憎是分明的。自己脆弱了，不会假装坚强，如果寂寞了，也不会假装开心。对自己和别人边界模糊不清的人，往往容易伤人，也容易自伤。所以，我一直戴着他送我的戒指。戒指不在乎是金是银或是钻，它内在的涵义只是暗示所有周遭的人应该与你保持怎样的关系。

 

随着岁月的渐长，时光赐予我逐渐稳定的人格。所以，慢慢地形成一种越来越容易自满的状态。就好像现在，一个人坐在笔记本前感觉已经很满足，但是如果能与另外一个人分享，会更美好，我是指和某个心灵契合的人在一起。在经过一些爱情动荡后，我选择以单纯去触摸幸福。懂得去珍惜和谈论简单的事物，喜欢笑，发自内心地放纵，随时保持自由的心思，善于拥抱，并且把喜悦视为一种责任。

 

因为始终相信，如果能平息心中的冲突，自己就已经是幸福的了。至于那些曾今尖锐的疼痛，或许在内心中还犹如一枚坚硬的钻石，但我想时光总有融化的它的办法。所以，一直写字，写爱，写寂寞，写孤独，写矛盾，写性欲，写丑陋以及美好。日志，如同我生命的一条光，将脆弱、成长、见识、领悟、悔恨……一并融入身体，融入脑海。当然，发表的只是心灵，而不公开隐私。

 

至于文字是否有人看，从来都不在乎，因为每次在写的时候只需专心注意自己的感受就行了。从不需要被赞同或是被肯定，否定也一样，不会激起任何的情绪共鸣。每当写完一次，它就脱离我，成为过去最实际的生活。

 

一个同性恋想要快乐的活着是艰难的，爱与性是艰难的，在我看来面对这样的人生，回避是不行的，暗嘲或者堕落也是不行的，所以唯一能做的就是学会直面这样的生活，学会这样的爱，承担这人生中艰难的一切，然后寻觅出美和友爱的存在，从一条狭窄的小径上寻找到通往整个世界的道路。

 

生命给予的，全然接受。我必须爱自己，爱生活，爱一切，包括爱许多人厌恶的同性性取向。同性恋不像某些人想象的那样肮脏，我的人格也很健全，会累，会痛，会哭，会难过，会无助，会无力，但也会爱，深爱，真爱，勇敢的爱，忘我的爱。当然，这样说并非要说服那些不赞同的人，只是我理解这样的自己。不会对自己太过苛求，也不会向现实给的一切妥协。

 

本人贱人一只，但贱的很有个性，或许，略带一些骚，但骚得很有韵味。从不会羡慕嫉妒恨身边的异性，也不会失去自己的特色和属性，更不会因为性取向不同而痛苦。因为活的很自在，可以爱着爱我的男人，可以掏心掏肺地和闺蜜讲肆无忌惮的真实。为了他，他们，我要活得美美的。

 

只管走自己的路，让未来交给时间，不惜一切代价的成长，且固执的觉得只要能爱着就是最幸福的事情。珍惜当下，珍惜所爱。

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