手机里的目录里总是空出第一个档来。名称一直都有，却没有真正符合的人出现。

当然，曾经出现过。可刺伤了眼睛，刺伤了心。于是，在对于那种奢望完全绝望之后。

它就一直没有补上来-----阿波罗。

曾几何时，悠游岁月，我们都曾经幻想过会有一个完美的他，出现在你的眼前。

但，当事事变换，时光流逝，我们都会明白所谓的完美是童话故事里的结局。

所以，我们选择了自我欺骗。说，完美的他是不存在的。

可真实的情境呢？

或铁青成熟味道的下巴，或有型豁达的胡茬。眼睛里总有一份魅惑，如同有着魔力。吸引着你不停的看下去，看着看着，你们的距离不到0.1公分。于是，便吻了。柔软的唇，坚毅的嘴角。灼热而温暖。

关于那些缠绵，不想多说。毕竟，不光是这肉体的快感留下了回忆。

他酒醉，抱着我的臂膀在车内安详的熟睡。如同婴儿的呼吸。我缓缓打开车窗的一道缝隙。轻轻点燃一根烟，悄悄的吞吐缭绕。转脸看着他被路灯衬托的如阿波罗般金色光芒的脸庞，倾听者CD里一男子用蒙语在唱着些什么。副歌部分的时候，他竟然开口附和了两句，继而昏昏然睡去。

淡淡的蓝色，你可以把他当做是爱情里的忧郁。或者是好友眼中的那一片茫茫海水。

再或者只是你记忆中凌晨时分的天际。

关于淡蓝，在没有来到这个国度之前，一直把它当做心情的一种心境。

而当我进入这个国度之后，OK，还是一种心境。

但，它却活生生的陪伴我度过了那些矫情而孤寂的夜晚到清晨。

它看到了我最无辜的内心，最赤裸的身体。但，它只是很好的倾听。没有做任何分析，判断。

这不就是我们一直在期盼着出现的那个“他”么？？？

倾听对于我们而言，更胜过带有任何感情色彩的评断。

07--08年的那些无助，彷徨和空虚。都被这一抹淡蓝所覆盖。

我承认我实在不适合去讲那么奉承的话语来表达自己内心的感激。

还不如---“谢谢”两个字来的利落干脆。

那给我一个吻吧。好歹你也听我说这么久了。

家里的事情终于接近尾声。我从内心去感激真主给以的宽恕。

我无比轻松的同时，又在焦急的等待天亮。

但，下午的一个波折让我顿时感觉：心又被撕裂了一小块。

细节不想去讲。故事的结尾就是他还是爱我的。

最近我在听什么歌？很多。但还是女生部的或悲，或柔，或腻味，或挣扎才是首选。

戴佩妮在唱着：我只是无辜的人，很需要叹气声。有一些文字的吻，只留给有故事的人。

阿妹在吼着：打开门就见山，我见山就是山，本来就很简单，不找自己麻烦。

奶茶在浅浅的诉说;也许就这样，一直到老吧。黄昏以后人就更失落，喧哗霓虹灯，更让人心慌，看不清谁给谁的承诺。

最后又是戴佩妮接着唱着：曾经我是你的那个，最挚爱的那个。嘴边经常挂着你想念的我。如今谁是你的那个，你转身以后，我就没打听过。

你会觉得的说，会不会太伤?会不会太痛？

可我们不管多么狼狈，总要去面对，不是么？

在面对之后我们需要的是一个给自己的奖励。所以搜索一下欲望都市影视原声带吧。

幻想自己扮演的是什么角色？

最近以来的日夜颠倒，敲好给了我充分的时间用来思考。

去思考关于我的弱点。叫做脆弱的一面。

很多事情，很多人不在我们的掌控之中。于是乎，他们用了顺其自然四个及其残酷的现实这等字眼来衬托出他们的无辜。

而我们所能做的就是默默的承受。

家里的事情一堆，现在已经解决的都差不多了。临近尾声反而异常紧张。总之希望他们快快的过去。不希望再来什么变化。

而关于自身的感情问题。我都说不出个135来。

博客太多关于爱情的文章，有时候自己看看都会觉得说，我真矫情。

明明自身都无法去容忍的东西。却站在旁观者的角度去看他们炽热的燃烧着。然后，冷笑着转身离开。

于是，就问自己，那些抛弃了的坚强为什么会如此龌龊的在此刻出现。

不敢，也不想去追问这个无聊问题的最终答案是什么。

毕竟，当爱来的时候它已经指着你的鼻子尖告诉了你：我走的时候会比现在更迅速。

那好吧，这个人，这个爱我都拱手相让。并非我不想要得到。而是担当不了这之后的风险。

曾经为了一个虚幻的誓言抛弃了大好前途和深爱我的他。

辗转去了一个陌生的城市，构建了一个不存在的家。

很少在有阳光的时候去整理内心的方字舒文。只是这雨来的太及时，刚刚好来过的那些感情就这么积淀下来。

转身看看窗外的雨点愈积愈浓，却和我们对于爱情的理解是相反的。

那些过往与哀伤都是向上折回的泪水。从胸口爬到脖颈，触摸着你的下巴。抓住胡茬，再努力的攀上脸颊。暂作停顿回想自己是从鼻翼的哪一侧坠落。是左边，它终于在一番艰难之后又回到了泪腺。夏眠中。

等到下一次那个所谓对的他出现。重蹈覆辙。

有哪一个可以站出来说，我从未被爱情伤过的？记得高高举手示意。方便我在久久的将来为你立碑撰文。可以这样写：此人一生牛X哄哄。最终孤老终曲。

请你回忆一下最近的那次伤。同时告诉自己，这是最后一次回忆。

或许你需要一些辅助道具。他遗留下的古龙水，穿过的短袖T，角落里的烟蒂。

一种味道叫做熟悉。一种遗忘需要勇气。我们坚强了太久，但还不至于不会哭。

那么，之后呢？又要继续假装坚强，掩饰内心的伤。

这样的事情需要一个人去完成。我们不要去说给他人分享。新的一个他，亲密的朋友都不能帮你。

他们的话你自己都能明白。所以何须他们来指点你的彷徨？

真的用不着。

清明这天的雨一直下个不停。各种颜色的雨伞，在可视范围内总是一闪而过，消失不见。

郝志盯着窗外一直在小声的诅咒着：“我恨你……我恨你…我恨你…。”

张扬离他最近，受干扰程度显而易见。已经好几次把聊天内容打成“我恨你”并且发送成功。

但他实在不想去触动郝志。谁知道这家伙会不会缠上自己。只能叹气来抗议。

孙博逸的PSP也玩腻了。趴在沙发的一角发短信。

王凯在玩拼图，马上完工的时候才发现少了两块，满屋子的找。

赵杰正在地毯上坐着剪指甲。地上铺着报纸。

在这闷热，烦躁，寂寞而又无助的夜里。我又重新回到了这里。

淡蓝，我一直在想着你。只有在这里我才重新做回我自己。

自从回到老家之后，狠狠的给了自己的感情一刀，就在胸口左上方。那血痕仍未消迹。

我轻轻的舔舐，却抵御不了内心的酸楚。

我不想这样。可爱到没了自己的你，被爱到忘了自己的我。都太累了。

不要太疲惫。不想在争吵。我要做我自己。对不起。

在老家有了自己的产业。但心却不在家里。家里的大小事务一涌而来。

不想再去细说，总想给自己一个安稳的夜。可每晚都入睡困难。

想象自己用坚强乐观的表面，来隐藏内心的脆弱与敏感。

不知道是否明智。

最终疲惫不堪。只有在健身房里挥汗才能暂时释怀。

喜欢我的人不在少数。可我不会再想去爱谁。我已经有了那个他。

众人皆知：很多人和事都在失去之后才会扼腕。

所以，我不想这样。珍惜眼前人，勿忘那美好时光。

过客，可以存在。但，毕竟始终是过客。

或一瞥惊鸿，昙花一现。或忘不能忘，想不敢想。