五年了 从msn 到新浪 到贴吧 到淡蓝 到校内 所有的一切都是围绕着男人这个主题 从未为你写过什么 今天想告诉你一些压在内心很久很久的事情

那天回到熟悉的校园一切都变了 唯独操场里那一圈圈的跑道 突然间觉得自己的生活就像那一条条白线 无论从哪里出发 最终都会回到哪里 时间就像自己前行的脚步 无论如何起点都会和终点相逢

五年的迂回 回想起曾经在日志中最爱说的几个人 几句话 仔细想想 自己都觉得万般矫情

18岁一个全世界都在乎的年龄 从那一刻开始 我恋爱了 傻傻的 天真的 不加任何杂念的爱上了一个人 可谁知那是一个必输之赌 一个如天使般让人不敢想象 却一触即发的爱情 无论别人说那是一场闹剧也好 一场骗局也罢 至少我爱了 歇斯底里的爱了 当被抛弃的那一刻起 摩羯座的那份不服输的韧劲开始发挥作用 每天折腾着自己 心灵上的 肉体上的 灵魂上的 当自己也变得和他一样被人瞩目 甚至因为自己的存在让别人开始淡忘曾经历史的数轴上 原来也曾出现过那么一段经典的时候 我觉得我胜利了 至少我让他离开了自己的视线 留下的是无尽的憎恨

名字里有他的名字 有些人问我为什么不换 起初觉得是一份抹不掉的永久回忆 后来便成了习惯

很多人都觉得我最爱的理应是他 其实谁知道 每段感情 无论谁先起步 我都心甘情愿的陪着他走着 只不过有新鲜 就有适应 有适应就有厌烦 如果新鲜是今天 适应是明天 那么很多人都在明天凌晨以前选择放弃 因为谁也不想再腻烦的时候弄得两败俱伤 不可收拾

我很不忌讳的表述着自己曾经历的种种种种 脚踏两条船也好 心存感动被迫接受对方的表白也罢 久而久之 尽管依然对新鲜事物充满好奇和青睐 但是心中已渐渐的长满荒草

直到在06年遇到了他，我才知道什么是一见钟情 很多人都说真正的爱情是要日久生情的 可谁知就是在那一瞬间 我想把一见钟情变成永恒，我向来都不具备过人的外表 但是或者是粗中有细 很多人都会被我所感动 而我也恰恰都在对方掉泪的那一刻发现有一种爱其实就是感动 可人都有弱点，致命级别的弱点，我的弱点就是接受不了对方的冷漠和欺骗 也就是这么两个并不是什么了不起的字眼 让我失去了他 即便对方苦苦的哀求 我都无动于衷 人真的很矛盾 真的 明明爱着对方 为什么就是不原谅对方呢 看着对方痛苦 甚至自己更痛苦 但是就是不原谅 因为已经不再信任 所以哪怕和回忆过一辈子也不想让它继续 写了一篇十万字的小说来祭奠我们曾经的爱情 即便现在还和他有联系 不过回忆中的他已经死了 现在 没有丝毫感情的和他如玩伴一般胡B淡扯 因为与爱无关

之后的四年都在伤害和被伤害 利用被利用中度过着 已经看破这个万恶的圈子中所有人的嘴脸 却无法脱身 如吸毒一般猛烈 明知结局苦不堪言 身心俱焚 却依然执迷不悟

遇到你不知是一种天意 还是雪上加霜 我知道你要的我不能给 但是恰恰在这个最不该有真正爱我的人出现的时候 你出现了 而不巧的是 当时我觉得我这辈子也不可能爱上你 正如你不可能在那个时候爱上一个同性一样 矛盾的我 在你身边觉得内疚 在别人身边觉得心痛 就这样 一圈圈的绕着 永无止境

知道08年的10月 阴差阳错的遇到了他 也正是阴差阳错才跟让人觉得这是真正的命中注定 因为一环一环缺一不可 如果说有人能改掉我一切的坏毛病 我想非他莫属 他让我真正的建立起来一种责任感 一种对这个圈子改变态度的勇气和自信 一种不在害怕伤害和受伤 当自己在乎别人的眼光的时候 那一刻我发现除了他别人的眼光永远脱离了我的视线 当我在乎别人的仰慕的时候 我断然决然的脱离了所有人的视线 当我有了赘肉就可以自虐的时候 却发现自己的身材一天天的发福 当自己并不缺钱的时候发现两个人的将来就这点积蓄肯定不够的时候 身兼数职 还坚定的开了网店 当不想再因感情的事情伤害父母的时候 想用自己的实力去告诫父母 没有谁他儿子都能行 所以不需要担心以后我的生活 为了他 我这么辛苦 值得 当所有人都在觉得我为了店铺让他男扮女装拍商品广告的时候 有谁知道 一切只是为了少一些成本请女模 而用心的让两个人共同的创造未来 当他的家庭不可能认可我的存在的时候 我想在有朝一日用自己的实力去让他父母觉得 即便不结婚 我也可以让他儿子过的幸福 当明知道去做一期节目会让所有人心疼他 而对我这样一个负心汉充满憎恨的时候 而在收视率和店铺知名度可以大幅度增加的双赢诱惑下 我鉴定的点头时 丝毫未觉得委屈 而一切的一切 最终换来了对方的一句不爱 和对方的放纵 即便这样 分开了 依然没有放弃 直到现在 当心中的荒草再次长满 当他混沌的生活和对感情风尘的态度 如晴天霹雳一样将我打醒 我可以做感情的乞丐 但是我绝不是囚犯 我不可能在对方布置的天罗地网中任人摆布 我可以毫无骄傲 毫无自尊 但是我要保留我赤裸的人格 当我的爱变成了对方的负担 当我的一切被对方否定的一文不值 当我的忍耐当成了对方的笑柄 当我的大度当成了对方为所欲为的工具的时候 我发现爱变得那么的肮脏甚至恐怖 认定不是说出来的 一天一天的行动 一天一天的忍耐已经违背了认定的初衷 我不想去遗忘 是因为回忆是美好的 我不想继续 是因为我不想有一天我会像恨GF一样恨他 一直我告诉自己 他们不同 但是我无法说服自己 我接受不了他宁愿去过风尘的日子也不再回头对我一瞥 我接受不了他宁愿卖弄身体都不想再维系我自认为我对他的那份单纯的爱 我甚至想让自己失意 哪怕忘记自己姓甚名谁 我也不想承认这一切是真的 我天天都在做同样的梦 他手里攥着他的猎物在向我炫耀分开以后他有多么的风光 你知道那不是折磨 而是谋杀

所以这样的感情 让我觉得gay比毒品有过而无不及 或许男女也会如此 但是至少看着身边为了肉欲而出卖灵魂的同类们 我觉得身为他们的一员 我感到可悲 甚至后悔

所以我那晚对你说的都是真心的 或许我给不了你最想要的 其实同时你想要的那份单纯的爱 别人也永远得不到了 我被掏空了 彻彻底底的掏空了 所以请你像拯救一个孤儿一样留在我身边 或许并非亲生 但是我会用余生来报答你拯救了我

羽锡上

夜深人静了，身旁是哩哩啦啦的雨声，和他的呼吸，今天的夜，有点清凉，帮他将被子盖好，看着眼前睡熟的小朋友，不禁一笑，或许人有无感情已经不再重要，重要的是一种习惯，一种永远都不想在破坏的祥和，尽管这份习惯与祥和中没有山盟海誓。。。

已经不太记得有多久没有这么心甘的放下手中的一切，在镜子面前各种装潢一番，悠悠哉哉的步行去唱歌了，北京的夜依然繁杂，让人忘却如今已经过了凌晨，一条不长的路，却走得让人心酸，除了工作，很少步行走过那条小路，因为一路上有太多的风景，尽管物是人非，依然可以让记忆深刻，一路上对他的衣服评头论足，尽管话语中多少掺杂着些许讽刺，但是我知道，一切只是出于玩笑而已，仅此而已，但剪短的几个字或许真的足以令对方窒息，乃至大发雷霆，本以为一句对不起会打破僵局，但谁知

“你不伤我能死啊，再说，你根本也不喜欢我，甚至我在你身边，你的心也在马路对面，那黑压压的校园一角吧？”

一句话，干净到让人无法挑剔，一份祥和就这样活生生的被打破，甩开身边的流着眼泪的本无辜却让我觉得无比放肆的他，掉头，加快了脚步，只知道黑压压的夜里，只有我鞋子叮当的响声

接着便是一遍又一遍的手机声响，直到心烦，电话那头说了多少道歉的话已不记得，只是回复了一句，我许诺我不会离开，如果除了我的心你可以接受我的一切，我们可以明天就去注册结婚，这辈子我都不会离开你，但是，求你，别再问我是否爱你，爱与否，已经与对方姓甚名谁好不干系，我只知道，如果世界上存在一种人，比植物人略微幸运，那就是，除了不再有爱他可以与正常人毫无区别

我知道不会有人为我做饭 于是我自己照着菜谱在厨房各种叮叮当当，直到可以为他做饭，我知道不会有人为我洗衣服，于是我逛遍了所谓超市，买了一切牌子的洗衣粉，直到我知道哪种洗衣粉适合哪种材质的衣服，我知道不会有人为我系鞋带，于是我开始喜欢没有鞋带的鞋子，我知道不会有人心甘情愿为你做职员，于是我开了公司，只不过又当员工又当老板，我知道不会有人记得你的生日，于是我干脆不过生日，我知道不会有人在离开你的港湾以后再掉头回来，于是我不断的搬家，迁徙，直到确定这个地方你绝对无法找到为止，我知道无论你怎么变都无法达到对方的要求，于是无论多痛我都选择回归自我

曾责怪世界的不公，如今不再责怪只是厌恶因这个世间多了太多令人生厌的人类，才开始封闭，喜欢现在有人叫我封印，喜欢用拳头跟红砖绿瓦比谁更硬，直到绿瓦变红墙，红墙变碎片，才拖着几乎折断的手臂，恶狠狠的甩下：“不过如此”

已经不再了解心痛的滋味，眼泪的味道，只是看着甩掉与被甩的你我而觉得怎么自己曾经那么恶心，在你身上周旋，原来一切只不过是在消磨时间罢了，说什么，最后的最爱，说什么除了你不行，有劲吗？没有，所以方可毫无顾忌的继续寻觅下一个目标，我无所谓。什么这个星座，那个属性，都逃离不了动物的生存本性和肉欲，那么就别冠冕堂皇的总觉得自己是个受害者，爱情被你诠释的那么无私 博大，那还拽什么自己这个可怜，那个悲哀的，四个字儿，作孽&活该 于你于我皆是如此

我就不明白了，我怎么就这么贱，喜欢为日本鬼子卖笑犯骚，一身疲惫的数着一把钞票却觉得，一切不情愿都来的值得，而你就那么清高，奋斗一番最后在洞里面不情愿的窝着还惧怕外边的刺眼阳光，风雨交加，活着不是因为快乐 而是为了可以快乐，这么在我一个女人眼中那么完美的大老爷们，在你眼中就是一个不懂得人情世故的古板老B呢？自古以来重男轻女，真是毫无道理，自认为是个爷们却处处输给女人，不如干脆去变性直接嫁了来得简单，光明。

怎么大老爷们就这么让人觉得2B呢都 操 滚蛋 能滚多远就滚多远

兜了一个圈还是回到了原点  对于一个自己自认为不爱的人 当他站在你身边 诉说着这几年发生的种种种种 回想着曾经属于我们的算不上浪漫的交往生活

我说：一个喜欢男人的男人 给不了女人他最想要的东西 我憎恨为何碰到你的时候我不能像第一眼看到他那样的砰砰心动，如果这个世界真有梦想成真，我祈求用10年的寿命换取我对一个女人一天的真爱，我试图尝试，却歇斯底里的伤害了你，一个最不该最不想最不必伤害的人，如果你真的像一头狮子一般对我撕咬，让怨气来惩罚我曾对你造成的伤害，或许我会好受一些。。。

他吻了我，一个被我伤的彻头彻尾的女人：“我什么也不要，也许有些人离开你是因为你没有给他想要的生活，或许有人离开你是因为他已经得到了他本想得到的东西，而我，什么都不要，我只需要你在我身边，我不需要你的爱，我不需要你负责，我什么都不要，我不想去说爱与恨，我只知道，我的开心快乐甚至幸福，只是因为你是你，世界上独一无二的你，如果你肯在我身边，不介意我是个女人，我愿意用后半辈子的命换取你不再被爱情所伤害。。。。

”

人都说欺骗一个女人是混蛋，殴打一个女人是禽兽，而恰恰世界上有这样一个女人，爱着一个曾对他谎话连篇拳打脚踢的混蛋禽兽

一直，我在等，等着曾经的他可以回心转意，明知不可能却依然傻傻的等着，如今当所有的耐心被掏空的时候，我不得不承认，有时候 人可以输给自认为可以将其玩弄于鼓掌之间爱情，游戏开始，游戏结束，一切回归自然

一次次的经历让我了解到 生活里面可以没有爱人 但是不能没有快乐，当快乐充斥着现在的生活，或许爱与不爱已经不再重要了

我们还原了最初 或许所谓的爱情就是顺其自然

kumiko：锡，台式机的显示屏坏了

锡：坏了就坏了吧，别影响我打台球的性质

kumiko：你怎么了，店没法看了啊

锡：没事儿，反正也懒得弄

kumiko：但是有人买东西啊

锡：没关系，别的家也有

kumiko：我现在用你笔记本吧，密码是多少。。。。

有时候，越想将思绪抽空，却偏偏有人将它慢慢填满，无论对方出于善意还是恶意，旁人看似比达芬奇密码还复杂的几个简短的符号在心中默读的时候便会产生一次又一次的荡气回肠

掐指一算已经有将近半年没有碰过本本了，当再次打开的时候，好像时空倒转到了半年前，当两个人因分离而永远不可能再有任何碰撞的时候，发现键盘上依然清晰可见的属于你的，我的如蜘蛛网般盘根错节的指纹。。。他走过来想帮我清理下附着在电脑上的污浊的时候，我推开他，"别~~"那一刻我们四目相对，心照不宣，“对不起”我低下头，不再看他，我知道，那一刻我们心都痛了

kumiko：明天我去中关村，帮你捎带一个显示器回来吧

锡：恩。。。

不知从何时开始我们的对话变得那么精短，却掺杂着太多不说也可以明了的内涵

晚上去俏江南吃川菜，餐桌上他的朋友叽叽喳喳说着只有他们才可能听懂的字句，我试图领会，最终放弃，“大哥，抽根烟吧” 看着眼前不知被谁递过来的一根苏烟，我甩了旁边那位小朋友一眼：“你在跟我说话吗”顿时 身边的kumiko一阵狂笑，“老弟，你可以把前边的大字去掉吗，不要碰触人家心底最脆弱的地方”曾几何时，别人称呼自己要加上这样让人生厌的字眼

狂吃了一顿以后 决定去夜店疯

不得不佩服这帮富二代的小朋友们，出来一顿餐几千元甩出去，还要用毫不勉强的语气 说道：“俏江南比我想象的便宜很多”

我就各种狂晕，那倒不如去王府半岛地下一吃正宗的 广东料理了

回趟家 各种倒持一番 不过比起曾经的精雕细琢 这次略显简单，不过五官里最重要的还是眼睛，当然装饰还有发型 对眼睛和发型一顿装潢 出发了

曾经，到了工体都会在西侧进出，这次偏偏选择了东侧，因为西侧是男人寻找男人的场子，曾经的常客，如今都不见踪影，现在的我，或许真的和那个地方不再匹配，但是不巧，喜欢的babyface停业整顿，cocobananan需要预定才能进场，最终还是不情愿的去了mix

逃离了曾经的地下一 选择了楼上，曾经那种 进了夜店就想撤的情绪荡然无存，这次一直疯跳四个小时，不为释放心情，就当是减肥吧，事实证明确实是个很好的方法，毕竟若干年前就是这样从一个75kg的胖胖变成了58的小瘦瘦 如今依然如此

没有主题的写了一大堆 或许现在的生活就是没有主题吧

完

好久没有去夜店了 今天陪朋友还有他弟弟去了 该死的babyface怎么关了 cocobanana不预定 还不让进了 结果又去了该死的mix 不过好high 蹦了将近四个小时 我的小肌肉马上就要恢复原形了 嘎嘎嘎